Hanack´s Pizzaservice

PizzaservicePizzas sind unter jungen Leuten, aber auch mittelalten und ganz alten Leuten beliebt. Viele von ihnen haben aber keinen Bock (was hat der Bock damit zu tun?) eine Pizza selbst zuzubereiten. An dieser Stelle wollen wir nicht ein Rezept für eine Pizza vorstellen, sondern eher die Möglichkeiten, wie man eine Pizza bestellt.

Generelle Verhaltensweisen bei der Pizzabestellung

 

  1. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
  2. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
  3. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
  4. Stottere bei jedem „p“.
  5. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
  6. Betone die letzte Silbe von „Peperoni“. Sprich mit langem „i“.
  7. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
  8. Vermeide das Wort „Pizza“ um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage „Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!“
  9. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
  10. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

66 Wege eine Pizza zu bestellen

 

  1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
  2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
  3. Beeende das Gespräch mit „Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!“
  4. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
  5. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann „Ach, überraschen Sie mich einfach“ und lege auf.
  6. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
  7. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
  8. Sage „Hallo!“, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
  9. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
  10. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
  11. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
  12. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
  13. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage „vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?“
  14. Beginne mit „Ich möchte gerne …“. Etwas später ändere Deine Meinung und sage „Nein, lieber doch nicht“
  15. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage „Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe“
  16. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie „ja“ sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
  17. Frage nach „Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?“. Wenn sie es bestätigen, antworte mit „Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!“. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage „Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?“
  18. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
  19. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
  20. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
  21. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
  22. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
  23. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
  24. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage „Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen“.
  25. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
  26. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
  27. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
  28. Beginne das Gespräch mit „Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!“
  29. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
  30. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
  31. Sage während der Bestellung „Ich frag‘ mich, was das hier für eine Taste ist“ und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
  32. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen „Dies könnte der letzte Eintrag sein“
  33. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
  34. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
  35. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
  36. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
  37. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
  38. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch „Aber bitte ohne Pilze“ und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
  39. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du „Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?“
  40. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
  41. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage „Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!“ und lege auf.
  42. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme „Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt…“
  43. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
  44. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
  45. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
  46. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
  47. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
  48. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
  49. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig „Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!“
  50. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage „Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ‚Oooooohhhhhh‘ !“
  51. Verkünde Deine Bestellung und sage „Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!“
  52. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck „die Pizza versohlen“ geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
  53. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
  54. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
  55. Wenn er/sie fragt „War das alles?“, kichere und sage „Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?“
  56. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
  57. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
  58. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
  59. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
  60. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit „der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
  61. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
  62. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem „Oh, wir sind wohl getrennt worden“ kann der Spaß erneut beginnen.
  63. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere „Ich bin zu dick, ich bin zu dick“, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
  64. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
  65. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
  66. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.